第45章 祁殊番外
他最近很少对我笑。大概是得知温言要回来,连装都懒得装了。
无所谓,我又不是非他不可。
我无数次提醒自己,沉溺于情爱是世界上最蠢的事,但不知道为什么,我总是很容易被他牵动情绪。
我不喜欢无法掌控的东西,所以我不喜欢他。
他瘦了很多,没有以前好看了。
常去的那家会所新来了个小鸭子,长得有点像他,经理说特意给我留的,没被人玩过。
方尧他们开玩笑说连老鸨都摸清了我的喜好,照着家里那位找就对了。
这句话又让我有种被拿捏的烦躁感,我没要那个新来的,从一排人里面挑了个最不像他的,仿佛这样就能证明他们口中的那个人对我来说无关紧要。
事后我才发觉这种想法傻逼得可以,我他妈爱和谁上床和谁上床,有必要证明什么吗,操。
姓温的这一家子真有意思,随便找来什么野种都想往我床上送,要不是看那个ega有几分姿色,我碰都懒得碰一下,还真以为我睡了他就会娶他么,笑话。
更可笑的是,他想让我不戴套,当自己是谁啊?
我只有跟那个人做的时候才不会戴套,可惜beta的生.殖腔不争气,这么多年就是怀不上。
有时候也会想,他要是个ega就好了,那样他就完完全全是我一个人的了。
他说回学校,原来是去约会。
当着我的面又搂又抱,好,好样的。
我就不明白了,他那种廉价的喜欢到底能给多少人,嘴上说爱我,背着我又勾引别人。对我装出一副深情样子,最后还不是为了钱。
我就应该把他拴条链子关在家里。
今天他又在床上提温言的名字。
操。
我已经不记得他多久没像以前那样对我说话和笑了。我问方尧他们,我已经给了他足够的钱,他怎么还是想离开我?
他不是缺钱吗,没有父母,没有依靠,他应该最缺钱才对。我给他钱的时候他明明也是开心的,怎么现在会变成这样?
别人包小情儿都是为了舒服顺心,就我他妈花了钱还天天怄气,凭什么?
方尧说我喝多了,放屁,老子清醒得很。
他今天突然问我会不会结婚,我猜是哪个不长眼的和他说了温子卿的事。
他应该巴不得我赶紧结婚放他走吧,呵,想都不要想。
他对温子卿说他只要钱。
果然,我说什么来着。
他又回学校了。
半夜给我打电话,我以为是他想回家,没想到电话那边是那个姓许的,说他发烧进了医院。
走之前还好好的,怎么会突然发烧?还故意叫别人打给我,想让我吃醋么。
没用的心眼这么多,说他狐狸精一点都没错。
我不搭理他,他果然主动说要回来。
小吴还算懂事,给那姓许的打电话敲打了几句,要是他还不懂离别人的东西远一点,就别怪我不顾他爸妈的面子收拾他了。
回家看见他睡在沙发上,瘦了之后显得人愈发小,躺在那里像一片羽毛,随时都要飘走一样。
我心里莫名升起一阵焦躁,好像快要抓不住他了。
尤其是闻到他身上沾了别人的味道,我简直不爽到了极点。
现在我只想把他捏碎了关在笼子里。
我不可能让他离开我。永远不可能。
我带他回老宅,原本是想趁人多正式让老头见一见他,也顺便告诉那些乱七八糟的人别他妈再介绍什么ega给我,没想到他转头和周沉勾搭上了,两个人眉来眼去,不知道递什么暗号,操。
难道随便一个有点钱的alpha他都可以吗,我在他这里到底算什么?
我只是想给他个教训来着。
老头又催我结婚,烦都他妈烦死了。
等我回去找他的时候,下人说他被周沉带走了。
行。
定位显示他这几天一直在医院。
我这次好像真的有点过分,下手没轻没重惯了,忘了他这副小身板和那些alpha不一样。
他怎么会变得这么虚弱,以前明明活蹦乱跳很健康的,是因为那个傻逼腺体吗?
我和他说过好几次别弄那些没用的,人造腺体一不能被永久标记二不能增加怀孕概率,他装那个破玩意干什么?
等他这次出院,我非让医生给他取了。
方尧问我怎么最近玩心这么大,天天在外面鬼混,不用回家陪媳妇吗?
家里都他妈没人,陪个屁。
方尧说:“你要是真喜欢人家就收收脾气,改一改那些不三不四的毛病,天天这么晾着人家在外面玩,人家对你有再多的爱也耗不起。”
我说你懂个屁,我不喜欢他,他也不爱我。
钱.色交易,谁动感情谁傻逼。
他终于出院了。我推了下午的工作回家等他,他却没回来。
他不见了。
我找不到他。
最近乱七八糟的事情一堆,老头想用遗产逼我结婚,我脑子里乱轰轰的,脱口而出一句要结也是和萧屿结,别人他妈没门。
说完我自己都愣了一下,原来我想和他结婚吗……
对,没错,我以前怎么没想到,不能标记,还可以用婚姻把他留在我身边。
老头气得不轻,抽了我一杖。操,好疼。
他在和我赌气吗,怎么还不回家。
我查到了周沉的拿药记录,果然是他动了手脚。
好多的药,他病得很严重吗,为什么不告诉我?
我原谅他了,外面花花世界,他年轻爱玩,偶尔犯点错也没什么,以后我尽量少发脾气,这样总可以了吧。
虽然这么想,但听到周沉说他碰了他,我还是气得要发疯。
他是我的,他怎么可以让别人碰……
为什么所有人都阻止我找他。
为什么全世界都和我作对。
我只是想要一个人,为什么这么难。
温言回国了。又多了一个添乱的人。
他说我心理有问题,最好去看看医生,我去看了,屁用没有。
――宽容,体谅,同情,换位思考。道理我都懂,但我一见到他,所有理智就都消失了。
我想让他疼,想看他哭,想弄坏他,想把他藏起来,想听他求我,想让他叫我的名字说爱我。
我知道我不是什么好人,他也知道。
一起腐烂不好吗,为什么离开我。
我去看了他的毕业晚会。
他像一颗擦去了灰尘的钻石,在舞台上闪闪发光。那是属于他的地方,但我嫉妒每一道落在他身上的目光。
我想剜了他们的眼睛,让他只给我一个人看。
我一定要想办法让他心甘情愿地回来。
我不认为我这样做有错,但他看我的时候,我竟然觉得心虚。
他问我爱不爱他,我也问过自己这个问题。
我不知道。
但我想,我们之间不需要有爱,我们只要在一起就好了。
他的身体变得好差,一回来就发烧。周沉不是医生吗,怎么会让他变成这样。
他好像真的喜欢上了周沉,连戴了那么久的项链都扔了,换成了周沉送给他的。
我控制不住自己的脾气,抢走了他的项链,他竟然说恨我。
他一个字一个字地说,“我恨你。”
我从来没有这样无力过,家里的事,公司的事,加在一起不如这一件带给我的打击大。
我以为他只是不爱我,没想到他会恨我。
我说服自己没关系。
我会给他新的项链。
我会和他结婚。
我会让所有人都知道我们在一起。
我会拥有他的余生。
他……怀过孕。是我的。
我们有过一个孩子。
我们差点可以有一个孩子。
心口好疼,疼得我直不起腰。
原来他这么恨我。
他对我说了很多话。
他爱过我。
现在不爱了。
我好像真的要失去他了。
某个瞬间我想,就这样结束吧,让他死在我怀里,在下面等等我,我们一起去另一个世界生活。
这一辈子纠缠不够,下辈子继续纠缠也可以。
但我到底没舍得。
我还是想要他活着。
现在承认我爱他,是不是太晚了。
周沉说孩子是被我打掉的。
一切都是我活该。
我们本该有一个平凡普通的故事,互相认识,渐渐熟悉,经过一段漫长的暧昧,确定关系,相爱到永远。
是我一念之差,毁了我们的以后。
我去医院拿到了他的病例。他为我吃了那么多的苦,我还那样折磨他。
周沉说得对,我是个畜生。
我说爱他,却没有让他真正快乐过,他甚至不敢对我说真话,不敢依赖我。
他怕黑,怕疼,这些我都知道,我当时怎么忍心那样对他?
想起那时候,他有心脏病,还怀着孩子,我不管不顾地要他,他得有多难受?
他抑郁症容易陷入自责和焦虑,我也没有关心过他,甚至在他脆弱的时候觉得他惺惺作态。
最后我……杀了我们的孩子。
怪不得他离开我,怪不得他恨我。
我怎么可以这么混蛋……
他和他的一切都消失在我生活中,我没有发现,他不知道什么时候把家里与他有关的东西都搬走了,什么都没有留给我。
我从来没有这样害怕过,好像失去了生命里最重要的东西。
原来我比我想象的还要爱他,还要离不开他。
我想让他回来,但我没有资格。
我在信箱里找到他还给我的合同和银行卡,卡里的钱一分未动。
怎么会这样……开始的时候,他和我在一起,难道不是为了钱吗……
我知道错了。
回来好不好。
我快要疯了。
家里没有他,我一刻也待不下去。
我去了他之前的房子,虽然小了点,但有他生活的痕迹,能让我心里得到一些平静。
没想到他会回家。和周沉一起。
周沉比我会照顾人,他的气色好多了,眼睛里又有了神采。
只不过这一次,他的目光不再停留在我身上,而是追随着另一个人。
我见过他爱我的样子,因此知道他现在爱着别人。
一种名叫痛苦的情绪几乎把我淹没。
他以前看到我和别人在一起,也会这么难过吗?
他的生日到了。
我不喜欢这些无聊又无用的东西,生日,节日,各种莫名其妙的仪式感。
但我知道他喜欢,他本质上还是有些孩子心性,喜欢新鲜的、漂亮的、浪漫的东西,以前我懒得应付,现在想想,两个人漫无目的地消磨时间也很好。
不知道以后还有没有机会给他过生日。
方尧他们说我变了很多。
并没有,我只是学会了诚实。
他被绑架了。
看着他在视频里奄奄一息的样子,我才知道世界上的一切都不如他平安健康重要。
只要他活着,我可以让周沉带他走,我什么都可以。
我不后悔。
我好像昏迷了一个世纪那么久。
过往二十多年如走马灯一样在我脑海中掠过,我才发现和他在一起的这几年是我人生中最快乐的时光。
停在这里也很好,停在他还没有忘记我的时候。
要放手吗?
我出院了,他没有来看我。
就这样吧。
或许再过很久,我也能忘记他。
我去看了他在breeze乐团的第一场演出。
我一直知道他迷人,在舞台上更是如此。
他本就是林间的百灵鸟,不是笼里的金丝雀。是我从前自私,才害他差点蒙尘。
演出结束后,他抱着一束玫瑰和周沉拥吻。
我很久没见过他那样的表情,害羞的,明亮的,热切的。
他活成了十八岁时的他,勇敢无畏,对未来充满憧憬,对世界充满热爱。
这才是他应该有的生活。
我没能给他,有人替我给了。
日子一天天过,忙碌而无趣。
他离开后,再没有什么事情值得纪念。
我做了一个梦。
梦里我回到二十三岁,遇见了十七岁的他。
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无所谓,我又不是非他不可。
我无数次提醒自己,沉溺于情爱是世界上最蠢的事,但不知道为什么,我总是很容易被他牵动情绪。
我不喜欢无法掌控的东西,所以我不喜欢他。
他瘦了很多,没有以前好看了。
常去的那家会所新来了个小鸭子,长得有点像他,经理说特意给我留的,没被人玩过。
方尧他们开玩笑说连老鸨都摸清了我的喜好,照着家里那位找就对了。
这句话又让我有种被拿捏的烦躁感,我没要那个新来的,从一排人里面挑了个最不像他的,仿佛这样就能证明他们口中的那个人对我来说无关紧要。
事后我才发觉这种想法傻逼得可以,我他妈爱和谁上床和谁上床,有必要证明什么吗,操。
姓温的这一家子真有意思,随便找来什么野种都想往我床上送,要不是看那个ega有几分姿色,我碰都懒得碰一下,还真以为我睡了他就会娶他么,笑话。
更可笑的是,他想让我不戴套,当自己是谁啊?
我只有跟那个人做的时候才不会戴套,可惜beta的生.殖腔不争气,这么多年就是怀不上。
有时候也会想,他要是个ega就好了,那样他就完完全全是我一个人的了。
他说回学校,原来是去约会。
当着我的面又搂又抱,好,好样的。
我就不明白了,他那种廉价的喜欢到底能给多少人,嘴上说爱我,背着我又勾引别人。对我装出一副深情样子,最后还不是为了钱。
我就应该把他拴条链子关在家里。
今天他又在床上提温言的名字。
操。
我已经不记得他多久没像以前那样对我说话和笑了。我问方尧他们,我已经给了他足够的钱,他怎么还是想离开我?
他不是缺钱吗,没有父母,没有依靠,他应该最缺钱才对。我给他钱的时候他明明也是开心的,怎么现在会变成这样?
别人包小情儿都是为了舒服顺心,就我他妈花了钱还天天怄气,凭什么?
方尧说我喝多了,放屁,老子清醒得很。
他今天突然问我会不会结婚,我猜是哪个不长眼的和他说了温子卿的事。
他应该巴不得我赶紧结婚放他走吧,呵,想都不要想。
他对温子卿说他只要钱。
果然,我说什么来着。
他又回学校了。
半夜给我打电话,我以为是他想回家,没想到电话那边是那个姓许的,说他发烧进了医院。
走之前还好好的,怎么会突然发烧?还故意叫别人打给我,想让我吃醋么。
没用的心眼这么多,说他狐狸精一点都没错。
我不搭理他,他果然主动说要回来。
小吴还算懂事,给那姓许的打电话敲打了几句,要是他还不懂离别人的东西远一点,就别怪我不顾他爸妈的面子收拾他了。
回家看见他睡在沙发上,瘦了之后显得人愈发小,躺在那里像一片羽毛,随时都要飘走一样。
我心里莫名升起一阵焦躁,好像快要抓不住他了。
尤其是闻到他身上沾了别人的味道,我简直不爽到了极点。
现在我只想把他捏碎了关在笼子里。
我不可能让他离开我。永远不可能。
我带他回老宅,原本是想趁人多正式让老头见一见他,也顺便告诉那些乱七八糟的人别他妈再介绍什么ega给我,没想到他转头和周沉勾搭上了,两个人眉来眼去,不知道递什么暗号,操。
难道随便一个有点钱的alpha他都可以吗,我在他这里到底算什么?
我只是想给他个教训来着。
老头又催我结婚,烦都他妈烦死了。
等我回去找他的时候,下人说他被周沉带走了。
行。
定位显示他这几天一直在医院。
我这次好像真的有点过分,下手没轻没重惯了,忘了他这副小身板和那些alpha不一样。
他怎么会变得这么虚弱,以前明明活蹦乱跳很健康的,是因为那个傻逼腺体吗?
我和他说过好几次别弄那些没用的,人造腺体一不能被永久标记二不能增加怀孕概率,他装那个破玩意干什么?
等他这次出院,我非让医生给他取了。
方尧问我怎么最近玩心这么大,天天在外面鬼混,不用回家陪媳妇吗?
家里都他妈没人,陪个屁。
方尧说:“你要是真喜欢人家就收收脾气,改一改那些不三不四的毛病,天天这么晾着人家在外面玩,人家对你有再多的爱也耗不起。”
我说你懂个屁,我不喜欢他,他也不爱我。
钱.色交易,谁动感情谁傻逼。
他终于出院了。我推了下午的工作回家等他,他却没回来。
他不见了。
我找不到他。
最近乱七八糟的事情一堆,老头想用遗产逼我结婚,我脑子里乱轰轰的,脱口而出一句要结也是和萧屿结,别人他妈没门。
说完我自己都愣了一下,原来我想和他结婚吗……
对,没错,我以前怎么没想到,不能标记,还可以用婚姻把他留在我身边。
老头气得不轻,抽了我一杖。操,好疼。
他在和我赌气吗,怎么还不回家。
我查到了周沉的拿药记录,果然是他动了手脚。
好多的药,他病得很严重吗,为什么不告诉我?
我原谅他了,外面花花世界,他年轻爱玩,偶尔犯点错也没什么,以后我尽量少发脾气,这样总可以了吧。
虽然这么想,但听到周沉说他碰了他,我还是气得要发疯。
他是我的,他怎么可以让别人碰……
为什么所有人都阻止我找他。
为什么全世界都和我作对。
我只是想要一个人,为什么这么难。
温言回国了。又多了一个添乱的人。
他说我心理有问题,最好去看看医生,我去看了,屁用没有。
――宽容,体谅,同情,换位思考。道理我都懂,但我一见到他,所有理智就都消失了。
我想让他疼,想看他哭,想弄坏他,想把他藏起来,想听他求我,想让他叫我的名字说爱我。
我知道我不是什么好人,他也知道。
一起腐烂不好吗,为什么离开我。
我去看了他的毕业晚会。
他像一颗擦去了灰尘的钻石,在舞台上闪闪发光。那是属于他的地方,但我嫉妒每一道落在他身上的目光。
我想剜了他们的眼睛,让他只给我一个人看。
我一定要想办法让他心甘情愿地回来。
我不认为我这样做有错,但他看我的时候,我竟然觉得心虚。
他问我爱不爱他,我也问过自己这个问题。
我不知道。
但我想,我们之间不需要有爱,我们只要在一起就好了。
他的身体变得好差,一回来就发烧。周沉不是医生吗,怎么会让他变成这样。
他好像真的喜欢上了周沉,连戴了那么久的项链都扔了,换成了周沉送给他的。
我控制不住自己的脾气,抢走了他的项链,他竟然说恨我。
他一个字一个字地说,“我恨你。”
我从来没有这样无力过,家里的事,公司的事,加在一起不如这一件带给我的打击大。
我以为他只是不爱我,没想到他会恨我。
我说服自己没关系。
我会给他新的项链。
我会和他结婚。
我会让所有人都知道我们在一起。
我会拥有他的余生。
他……怀过孕。是我的。
我们有过一个孩子。
我们差点可以有一个孩子。
心口好疼,疼得我直不起腰。
原来他这么恨我。
他对我说了很多话。
他爱过我。
现在不爱了。
我好像真的要失去他了。
某个瞬间我想,就这样结束吧,让他死在我怀里,在下面等等我,我们一起去另一个世界生活。
这一辈子纠缠不够,下辈子继续纠缠也可以。
但我到底没舍得。
我还是想要他活着。
现在承认我爱他,是不是太晚了。
周沉说孩子是被我打掉的。
一切都是我活该。
我们本该有一个平凡普通的故事,互相认识,渐渐熟悉,经过一段漫长的暧昧,确定关系,相爱到永远。
是我一念之差,毁了我们的以后。
我去医院拿到了他的病例。他为我吃了那么多的苦,我还那样折磨他。
周沉说得对,我是个畜生。
我说爱他,却没有让他真正快乐过,他甚至不敢对我说真话,不敢依赖我。
他怕黑,怕疼,这些我都知道,我当时怎么忍心那样对他?
想起那时候,他有心脏病,还怀着孩子,我不管不顾地要他,他得有多难受?
他抑郁症容易陷入自责和焦虑,我也没有关心过他,甚至在他脆弱的时候觉得他惺惺作态。
最后我……杀了我们的孩子。
怪不得他离开我,怪不得他恨我。
我怎么可以这么混蛋……
他和他的一切都消失在我生活中,我没有发现,他不知道什么时候把家里与他有关的东西都搬走了,什么都没有留给我。
我从来没有这样害怕过,好像失去了生命里最重要的东西。
原来我比我想象的还要爱他,还要离不开他。
我想让他回来,但我没有资格。
我在信箱里找到他还给我的合同和银行卡,卡里的钱一分未动。
怎么会这样……开始的时候,他和我在一起,难道不是为了钱吗……
我知道错了。
回来好不好。
我快要疯了。
家里没有他,我一刻也待不下去。
我去了他之前的房子,虽然小了点,但有他生活的痕迹,能让我心里得到一些平静。
没想到他会回家。和周沉一起。
周沉比我会照顾人,他的气色好多了,眼睛里又有了神采。
只不过这一次,他的目光不再停留在我身上,而是追随着另一个人。
我见过他爱我的样子,因此知道他现在爱着别人。
一种名叫痛苦的情绪几乎把我淹没。
他以前看到我和别人在一起,也会这么难过吗?
他的生日到了。
我不喜欢这些无聊又无用的东西,生日,节日,各种莫名其妙的仪式感。
但我知道他喜欢,他本质上还是有些孩子心性,喜欢新鲜的、漂亮的、浪漫的东西,以前我懒得应付,现在想想,两个人漫无目的地消磨时间也很好。
不知道以后还有没有机会给他过生日。
方尧他们说我变了很多。
并没有,我只是学会了诚实。
他被绑架了。
看着他在视频里奄奄一息的样子,我才知道世界上的一切都不如他平安健康重要。
只要他活着,我可以让周沉带他走,我什么都可以。
我不后悔。
我好像昏迷了一个世纪那么久。
过往二十多年如走马灯一样在我脑海中掠过,我才发现和他在一起的这几年是我人生中最快乐的时光。
停在这里也很好,停在他还没有忘记我的时候。
要放手吗?
我出院了,他没有来看我。
就这样吧。
或许再过很久,我也能忘记他。
我去看了他在breeze乐团的第一场演出。
我一直知道他迷人,在舞台上更是如此。
他本就是林间的百灵鸟,不是笼里的金丝雀。是我从前自私,才害他差点蒙尘。
演出结束后,他抱着一束玫瑰和周沉拥吻。
我很久没见过他那样的表情,害羞的,明亮的,热切的。
他活成了十八岁时的他,勇敢无畏,对未来充满憧憬,对世界充满热爱。
这才是他应该有的生活。
我没能给他,有人替我给了。
日子一天天过,忙碌而无趣。
他离开后,再没有什么事情值得纪念。
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梦里我回到二十三岁,遇见了十七岁的他。
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