第四章 舍不得,不舍得2
这一年多以来,我们都太累了,人都瘦了一大圈,结婚时的对戒都大了。
几天前,小忽拜托朋友丽君开车带我们去商场,他想再给我买一对戒指。
打完吗啡,我给他换好衣服,戴好帽子,我们推着轮椅出门了。
他已经很久没有离开医院,看到外面的景色了。阳光洒在他的脸上,他看着窗外的一切,眼里却没有光,也没有一句话。
从开始和小忽谈恋爱到结婚后,他总是会给我准备各种惊喜和礼物。
他知道我喜欢花,每年生日、纪念日都会提前给我订好我最喜欢的那种淡紫色的鲜花,也给我买过很多别致的永生花,还总是给我挑选他喜欢的那种极简风格的首饰。他说越简单就越耐看,就像我在他心中那样。
我喜欢他的浪漫、他的温柔,喜欢他把我的一切都放在心上,喜欢他爱意满满地看着我的模样。
给我戴上这枚戒指时的小忽已经非常虚弱了,可是他却在很幸福地笑。现在闭上眼睛想想,那时的他虽然一句话都没说,可他一定是很开心的,因为终于又完成了一个心愿。
他曾告诉我,将来如果他走了,他会通过这枚戒指找到我和花生,会一直陪伴和保佑我们的。
来到病房的亲人越来越多,一群年过半百的长辈看着病床上奄奄一息的小忽,这个画面让我印象很深刻。
他们的心里肯定很痛苦,本是离死亡更近一些的人,却要看着年轻的生命比自己先行。
当我们害怕死亡时,其实正是敬畏生命的开始。哪有不怕死的人,死去的人不会回来告诉我们死后的世界,一切都是活着的人们在脑海里的想象罢了。
我时常想,当我能平安地过完今生,来到死亡面前时,我应该至少是无悔的。因为从我懂得爱的时候就用尽全力去爱人,去爱生活,当我懂得死亡是什么的时候,我依旧用尽全力去爱。
我只是不想让自己后悔。我不甘心我深爱的男人就这么走了,余生的空白都只能由我一个人去勾勒。我希望我们的爱情长卷上还能再多一些美好的篇幅,再多一些温暖的颜色。
有些爱和遗憾都是注定的,但是我想让我的爱人知道,你的今生有个傻丫头深深地爱着你。无论你的人生有多短暂,我都要让你感受到温暖。我想告诉你,我们在一起的平凡时光永远都是耀眼的。
夜深人静时,病房里只剩下父母和我陪在小忽身边了,监护仪隔一会儿就会发出令人紧张的声音。
小忽突然醒了,他看着杯子,眼睛眨也不眨,我赶紧用勺子一点点地给他喂水喝,他一个劲儿地叫我快去睡觉。
现在想想,原来那个夜晚就是我和小忽在一起的最后一个夜晚了。他嘱咐他爸妈不要叫醒我,让我多睡一会儿。
我们曾经一起度过了多少美好的夜晚啊!一起相拥而眠,一起看着花生发呆,一起疯闹亲吻,一起计划着未来……
凌晨,我被惊醒时,听到小忽在喊花生,他说听到花生在喊他了,我知道这是他的幻听。我预感到这一天还是要来了。
小忽让我去给花生买份礼物,他想见见他,想亲自把礼物送给他。我赶紧跑到医院的小卖部买了一辆小摩托车的模型。
我把摩托车放到小忽手里,他看了又看,然后慢慢放到自己的枕头下面。从那一刻开始,小忽没有再眨过眼睛了,准确地说,他的眼睛再也没有闭上了。
起初我没太在意,直到后来护士给他的手臂打吗啡针时,看到他已经面无表情了。我非常害怕,一遍一遍地喊他,让他听见了就动动眼珠告诉我,他转了转眼睛回应了我。
这是何等痛苦的滋味啊!我心爱的人正在遭受着非人的身心折磨,他真的有一万个不舍,他的脑子里可能正在嘶吼、正在哭泣、正在哀求死神放过他吧……可是没有人听得见。
有个好心的护士告诉我,以她的经验,像小忽这么年轻,从他监护仪上的生命体征来看,他应该还能撑一周的。我听了以后除了难受还是难受,让他这样再活一周,我宁愿现在就放手让他走。
我们常说爱一个人就是希望他好,可我只想说,我爱他,我比谁都舍不得他离开。但是我现在只想告诉小忽:“别撑了,松手吧,我不会怪你的,我不过什么生日了,我不想让你再那么痛苦了。”可是话到嘴边,我却不知道怎么开口。一直以来,我都是那个努力让他求生、给他希望的人,如今让我开口要他放弃,我怎么做得到?而且现在的小忽比任何时候的求生意识都要强烈。
我从不埋怨上苍让我们经历了这场生死浩劫,可是我觉得太残忍了。我要去面对爱人的死亡,要去面对旁人的不理解和伤害,还要面对嗷嗷待哺的儿子,最后还要面对明明脆弱到不行,却不得不坚强的自己。
看到一个陌生人离去我都会心痛,我根本无法想象,当我深爱的小忽离开我的那一刻,我要如何去面对。
可是,改变不了的事情也只能让自己去接受。虽然我脆弱,但是我很清醒地知道,无论人生陷入什么样的绝境,我都不能放弃。
爱不是逃避地去赴死,爱应该是一种赴汤蹈火后的理智觉醒。
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几天前,小忽拜托朋友丽君开车带我们去商场,他想再给我买一对戒指。
打完吗啡,我给他换好衣服,戴好帽子,我们推着轮椅出门了。
他已经很久没有离开医院,看到外面的景色了。阳光洒在他的脸上,他看着窗外的一切,眼里却没有光,也没有一句话。
从开始和小忽谈恋爱到结婚后,他总是会给我准备各种惊喜和礼物。
他知道我喜欢花,每年生日、纪念日都会提前给我订好我最喜欢的那种淡紫色的鲜花,也给我买过很多别致的永生花,还总是给我挑选他喜欢的那种极简风格的首饰。他说越简单就越耐看,就像我在他心中那样。
我喜欢他的浪漫、他的温柔,喜欢他把我的一切都放在心上,喜欢他爱意满满地看着我的模样。
给我戴上这枚戒指时的小忽已经非常虚弱了,可是他却在很幸福地笑。现在闭上眼睛想想,那时的他虽然一句话都没说,可他一定是很开心的,因为终于又完成了一个心愿。
他曾告诉我,将来如果他走了,他会通过这枚戒指找到我和花生,会一直陪伴和保佑我们的。
来到病房的亲人越来越多,一群年过半百的长辈看着病床上奄奄一息的小忽,这个画面让我印象很深刻。
他们的心里肯定很痛苦,本是离死亡更近一些的人,却要看着年轻的生命比自己先行。
当我们害怕死亡时,其实正是敬畏生命的开始。哪有不怕死的人,死去的人不会回来告诉我们死后的世界,一切都是活着的人们在脑海里的想象罢了。
我时常想,当我能平安地过完今生,来到死亡面前时,我应该至少是无悔的。因为从我懂得爱的时候就用尽全力去爱人,去爱生活,当我懂得死亡是什么的时候,我依旧用尽全力去爱。
我只是不想让自己后悔。我不甘心我深爱的男人就这么走了,余生的空白都只能由我一个人去勾勒。我希望我们的爱情长卷上还能再多一些美好的篇幅,再多一些温暖的颜色。
有些爱和遗憾都是注定的,但是我想让我的爱人知道,你的今生有个傻丫头深深地爱着你。无论你的人生有多短暂,我都要让你感受到温暖。我想告诉你,我们在一起的平凡时光永远都是耀眼的。
夜深人静时,病房里只剩下父母和我陪在小忽身边了,监护仪隔一会儿就会发出令人紧张的声音。
小忽突然醒了,他看着杯子,眼睛眨也不眨,我赶紧用勺子一点点地给他喂水喝,他一个劲儿地叫我快去睡觉。
现在想想,原来那个夜晚就是我和小忽在一起的最后一个夜晚了。他嘱咐他爸妈不要叫醒我,让我多睡一会儿。
我们曾经一起度过了多少美好的夜晚啊!一起相拥而眠,一起看着花生发呆,一起疯闹亲吻,一起计划着未来……
凌晨,我被惊醒时,听到小忽在喊花生,他说听到花生在喊他了,我知道这是他的幻听。我预感到这一天还是要来了。
小忽让我去给花生买份礼物,他想见见他,想亲自把礼物送给他。我赶紧跑到医院的小卖部买了一辆小摩托车的模型。
我把摩托车放到小忽手里,他看了又看,然后慢慢放到自己的枕头下面。从那一刻开始,小忽没有再眨过眼睛了,准确地说,他的眼睛再也没有闭上了。
起初我没太在意,直到后来护士给他的手臂打吗啡针时,看到他已经面无表情了。我非常害怕,一遍一遍地喊他,让他听见了就动动眼珠告诉我,他转了转眼睛回应了我。
这是何等痛苦的滋味啊!我心爱的人正在遭受着非人的身心折磨,他真的有一万个不舍,他的脑子里可能正在嘶吼、正在哭泣、正在哀求死神放过他吧……可是没有人听得见。
有个好心的护士告诉我,以她的经验,像小忽这么年轻,从他监护仪上的生命体征来看,他应该还能撑一周的。我听了以后除了难受还是难受,让他这样再活一周,我宁愿现在就放手让他走。
我们常说爱一个人就是希望他好,可我只想说,我爱他,我比谁都舍不得他离开。但是我现在只想告诉小忽:“别撑了,松手吧,我不会怪你的,我不过什么生日了,我不想让你再那么痛苦了。”可是话到嘴边,我却不知道怎么开口。一直以来,我都是那个努力让他求生、给他希望的人,如今让我开口要他放弃,我怎么做得到?而且现在的小忽比任何时候的求生意识都要强烈。
我从不埋怨上苍让我们经历了这场生死浩劫,可是我觉得太残忍了。我要去面对爱人的死亡,要去面对旁人的不理解和伤害,还要面对嗷嗷待哺的儿子,最后还要面对明明脆弱到不行,却不得不坚强的自己。
看到一个陌生人离去我都会心痛,我根本无法想象,当我深爱的小忽离开我的那一刻,我要如何去面对。
可是,改变不了的事情也只能让自己去接受。虽然我脆弱,但是我很清醒地知道,无论人生陷入什么样的绝境,我都不能放弃。
爱不是逃避地去赴死,爱应该是一种赴汤蹈火后的理智觉醒。
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