第二十七章 愿你化作春风、细雨、暖阳4
世界像一个巨大的磁场,当我们经历某件事情时,就会有一股莫名的力量把跟它相关的人、事、物都一一地吸引到自己身边来。以前我不会去多想这些,但如今像这样无法用科学解释的事情,我都会默默地告诉自己,这是小忽的力量。他希望我好,他希望我能振作起来,他说过他会用他的方式永远地守护着我的,我相信这些都是他的指引。
爸爸提前退休了,因为他想陪着我和花生一起走过这段最艰难的日子。他说花生成长的路上不能没有一个男人陪着他,所以爸爸退休了。这是我的记忆里,我的爸爸第二次为了我放弃他自己的事业。
又想起那天下午,爸爸在椅子上流泪的模样了。父爱真的像山一样坚毅厚重,爸爸不会像妈妈那样柔软,可是他却用他的力量和方式默默地做出了很多牺牲,陪伴就是那股坚韧又绵延的力量。
我让爸爸收下我给他的钱,爸爸笑着说:“那你这是返聘我上班了呀,那我这份后勤工作很艰巨啊!”
爸爸能收下钱,我心里会觉得好受一些。我要让自己有能力去赡养爸妈,并且好好地不让他们担心地继续生活,父母子女一场是我们的缘分,是冥冥中的某种注定,让我们成为一家人。
我很喜欢这个海边的家,站在高高的楼层能看到很远的地方,从阳台看过去可以看见大海和很多绿色的植物。我能在这里发呆很久,有时候看着看着就哭了。
一想到朵朵白云后的小忽说不定正在云端看我,就马上擦干了眼泪。他一定会说:“怎么又哭啦,你笑起来才好看。”然后我就喃喃自语地说着最近发生的事情,和爸妈的,和花生的,还有我认识的新朋友。其实我到现在还是没能很好地控制自己的情绪,但看到这些自然风景时内心会平静下来。古人喜欢寄情于山水之间,原来真的是一种广阔的爱。把思念和爱放进每一处风景里,阳光和雨水便会滋润和灌溉它,日子久了这山河海阔就全是爱的身影了。
在深圳的家里,每天下午六点半会有一段很悠扬的旋律响起来。我不知道具体是哪个学校的准点铃声,只是那个旋律实在太好听了,是一种久违的空灵声。
每次旋律响起,我就能看到窗台下那片森林之上有一只白色的鸽子飞过,那个场景真的很治愈。一只纯白色的鸽子上下轻盈地扇动着它的翅膀,它一会儿侧飞,一会儿俯冲,就这样一直随着旋律在树林之上挥动翅膀,自由地盘旋。听着这段旋律让人有种想哭的冲动,但不是那种悲伤的哭,更多的是感动与思念,是对自然万物的敬畏与理解。
日子一天天过去,白天的生活很忙碌,除了接送花生以外,其他时间我基本全都用来画画,画累了就看会儿书。如果今天状态不错,我还会去看看电视剧,看的也都是侦探悬疑之类的,爱情和医疗题材的片子我都不会碰。我会让自己一点点地朝着更好的方向走去。可当夜深人静,花生睡了,我再回到书桌前工作时,状态肯定没法像白天那么好。所以我开始喝晚安红酒,每天一杯,慢慢喝慢慢画画,听音乐也只听班得瑞或者古典音乐,那些描写爱情的歌我肯定不会听。因为我知道自己很敏感。和一个人生活了这么多年,突然间要开始与自己独处真不是件容易的事情。但我想这一定是一件让自己成长的事情,我也相信多年后我会笑着回忆这段人生历程。
我从不觉得自己是最苦、最惨的那个人,也不会怨天尤人,觉得全世界对不起我,我有的仅仅是伤心和难过。这个世间遭受生死离别的苦难人太多了,如果你能有机会去癌症病房里看看就会发现,这里的人都在努力地求生,哪怕只有一天。
有人说“人间不值得”,但我觉得,能来人间一趟,什么都是值得的。只是我们常常用别人的过错来惩罚无辜的自己。我也一直觉得老天爷是公平的,他不会拿走一个人的全部,他关上了我们的一扇门,让我们失去的同时也是希望我们成长。至于是不是会再开一扇窗,我认为,窗户就在那儿,推开它的不是上天,而是我们自己。
对小忽的思念和爱,并没有让我丧失生活的动力。上天关上了我和小忽之间的这扇门,我悲伤、我痛苦、我撕心裂肺,可是,我也要继续热爱生活。只是我终于可以不用像以前那样和时间赛跑了,我想让生活慢下来。坚持不懈地继续画画、好好地养育花生、照顾爸妈、努力地赚钱,好好生活,好好爱自己。我相信只要我不放弃,那扇新生活的窗户会自己出现在我面前的。推开它,我或许能看到小忽,也或许有了新的人生,我不愿意接纳新的爱人,但我却愿意开始新的更精彩的生活。一个人如果真能活出两个人的人生,我觉得这本身就是一件很厉害、很骄傲的事情。
这一段身和心在外流浪的日子,也会是很多年后我怀念的时光,所以别做后悔的事情,心中有爱,遍地开花。
我根本不敢回头看自己都是怎么走过来的,像一场海难里漂浮在汪洋大海里的幸存者一样,我能做的就是一个接一个地抓住求生的木板,不让自己沉进无边又黑暗的海底。那些曾经一起度过的节日、那些有关他的物品和即将要来的他的忌日,我们的结婚纪念日……
所有这些都像一个个巨浪接二连三地朝我扑来,我自始至终都不想面对小忽已经离开了的这个事实。我的悲伤和眼泪从没停止过,只是我也知道无能为力的无奈,所以只能告诉自己:别在悲伤里沉浸太久,哭过后就再勇敢往前走一点。
每个人的复原能力和选择面对的方式都不一样,我知道小忽最不愿看到的就是我选择放弃。他爱的是那个永远阳光温暖的我,他说我有一双爱笑的眼睛,每次拍照因为知道镜头后是他,所以我都是发自内心地幸福地笑。可是现在我甚至都不太愿意拍照,家人朋友说让我去看心理医生。我并不排斥,我到现在一直没去的原因,是我很清楚地知道自己的心结在哪里。很多时候,其实道理我们都懂,但是做起来却很难。
在刚刚得知小忽生病后,我把社交平台关闭了,我最爱的画笔也放下了。这个决定于我而言是很难过的,从我开始做自由插画师以来,从没停过画笔,我真的很热爱我自己的这份事业。
我在很长一段时间里没有再更新,也没再画过画了,因为我根本没有时间。我想好好陪伴小忽走完剩下的日子。那些喜欢和支持我的粉丝察觉到了端倪,最终小忽生病的事情还是被大家知道了。只是大家根本想不到他会病得这么重,我能从大家的留言里感受到那份真诚的关心。
他们很多人是看着我们俩恋爱、结婚、生子,看着我们一路走到今天的。所以我对他们而言是很远又很近的一个朋友。正如他们在我心里一样,能被他们这样用心地喜欢,让他们这样为我牵挂,并为我们祈祷祝福,我真的很感激,而我能回报给他们什么呢?
小忽说,他从没想过自己这样一个普普通通的人,有一天能得到这么多人的关心。有时候他看到我手机里大家的评论,会偷偷地抹眼泪,他走之前要我一定要发个微博替他好好地感谢大家,他想谢谢一直陪着我们打怪的你们,谢谢你们一直给我们力量。他告诉我,即使将来他不在了,我也要继续努力地画下去,因为我坚持下去不断创作,就是对支持我的人最好的感谢了。
曾经我的画里都是幸福与温暖,往后的日子里,我也会继续把这份温暖与爱画进去。
如果我的画、我的文字能给迷茫中的你们带去力量和光亮,请相信这就是我对你们的爱和感恩。也希望这份爱能带你们走出逆境,给你前行的路上点亮一束光。我可能没办法告诉你,逆境中该怎么去做选择,因为我想让你明白谁都没法帮你做选择,你得靠自己。别人的帮助和鼓励都只是陪伴的力量,而真正去勇敢面对问题的那个人只有自己。
这世上除了生死都是小事,我用尽了全力也没能阻止死神带走小忽的步伐,但是我却为小忽短暂的人生创造了更多的回忆和美好,这不就是靠自己的力量去改变的事情吗?不能觉得无法挽回生命,其他的都没有意义。生死有时候真的不是我们可以左右的,但是面对生死的态度和心境却是我们可以选择的。无论此时的你是幸福还是不幸,都要好好地珍惜仅此一次的宝贵生命。
感恩能有和煦的阳光时常照在小忽的病床上,感恩能遇上像黄医生这样愿意到病房里陪我们聊天,陪我们流眼泪,给我们希望的好医生。感恩能有这样好的父母,给了我们俩那么多独处的时光,让我们爱得有始有终。也感恩那么多远在故乡的朋友,不远万里来送小忽最后一程。谢谢你们把眼泪都流在了病房外,把笑声带到小忽身边。他很满足能在深圳见到这么多他想念的朋友,虽然他很坚强,可我知道他真的舍不得大家。他不愿意当着别人的面流眼泪。
我真心地感谢每一个能细心为小忽倒引流、清洗伤口的护工和护士们。因为没有谁是应该和必须为别人做任何事的。
我记得小忽走的那天,有个护工阿姨告诉我:别把眼泪流到爱人的身上,让他了无牵挂地离开吧,他真的受苦了。
总有很多这样细小的温暖在我身边突然地出现,就好像这血泪荆棘之路上虽然是我们俩在走着,但其实回头一看,真的不只是我们,很多人都在我看不见的地方陪着我走过了一段又一段的路。在我要倒下,在我不想继续的时候,他们就出现了,给我力量,给我哭过以后重新面对生活的勇气。
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爸爸提前退休了,因为他想陪着我和花生一起走过这段最艰难的日子。他说花生成长的路上不能没有一个男人陪着他,所以爸爸退休了。这是我的记忆里,我的爸爸第二次为了我放弃他自己的事业。
又想起那天下午,爸爸在椅子上流泪的模样了。父爱真的像山一样坚毅厚重,爸爸不会像妈妈那样柔软,可是他却用他的力量和方式默默地做出了很多牺牲,陪伴就是那股坚韧又绵延的力量。
我让爸爸收下我给他的钱,爸爸笑着说:“那你这是返聘我上班了呀,那我这份后勤工作很艰巨啊!”
爸爸能收下钱,我心里会觉得好受一些。我要让自己有能力去赡养爸妈,并且好好地不让他们担心地继续生活,父母子女一场是我们的缘分,是冥冥中的某种注定,让我们成为一家人。
我很喜欢这个海边的家,站在高高的楼层能看到很远的地方,从阳台看过去可以看见大海和很多绿色的植物。我能在这里发呆很久,有时候看着看着就哭了。
一想到朵朵白云后的小忽说不定正在云端看我,就马上擦干了眼泪。他一定会说:“怎么又哭啦,你笑起来才好看。”然后我就喃喃自语地说着最近发生的事情,和爸妈的,和花生的,还有我认识的新朋友。其实我到现在还是没能很好地控制自己的情绪,但看到这些自然风景时内心会平静下来。古人喜欢寄情于山水之间,原来真的是一种广阔的爱。把思念和爱放进每一处风景里,阳光和雨水便会滋润和灌溉它,日子久了这山河海阔就全是爱的身影了。
在深圳的家里,每天下午六点半会有一段很悠扬的旋律响起来。我不知道具体是哪个学校的准点铃声,只是那个旋律实在太好听了,是一种久违的空灵声。
每次旋律响起,我就能看到窗台下那片森林之上有一只白色的鸽子飞过,那个场景真的很治愈。一只纯白色的鸽子上下轻盈地扇动着它的翅膀,它一会儿侧飞,一会儿俯冲,就这样一直随着旋律在树林之上挥动翅膀,自由地盘旋。听着这段旋律让人有种想哭的冲动,但不是那种悲伤的哭,更多的是感动与思念,是对自然万物的敬畏与理解。
日子一天天过去,白天的生活很忙碌,除了接送花生以外,其他时间我基本全都用来画画,画累了就看会儿书。如果今天状态不错,我还会去看看电视剧,看的也都是侦探悬疑之类的,爱情和医疗题材的片子我都不会碰。我会让自己一点点地朝着更好的方向走去。可当夜深人静,花生睡了,我再回到书桌前工作时,状态肯定没法像白天那么好。所以我开始喝晚安红酒,每天一杯,慢慢喝慢慢画画,听音乐也只听班得瑞或者古典音乐,那些描写爱情的歌我肯定不会听。因为我知道自己很敏感。和一个人生活了这么多年,突然间要开始与自己独处真不是件容易的事情。但我想这一定是一件让自己成长的事情,我也相信多年后我会笑着回忆这段人生历程。
我从不觉得自己是最苦、最惨的那个人,也不会怨天尤人,觉得全世界对不起我,我有的仅仅是伤心和难过。这个世间遭受生死离别的苦难人太多了,如果你能有机会去癌症病房里看看就会发现,这里的人都在努力地求生,哪怕只有一天。
有人说“人间不值得”,但我觉得,能来人间一趟,什么都是值得的。只是我们常常用别人的过错来惩罚无辜的自己。我也一直觉得老天爷是公平的,他不会拿走一个人的全部,他关上了我们的一扇门,让我们失去的同时也是希望我们成长。至于是不是会再开一扇窗,我认为,窗户就在那儿,推开它的不是上天,而是我们自己。
对小忽的思念和爱,并没有让我丧失生活的动力。上天关上了我和小忽之间的这扇门,我悲伤、我痛苦、我撕心裂肺,可是,我也要继续热爱生活。只是我终于可以不用像以前那样和时间赛跑了,我想让生活慢下来。坚持不懈地继续画画、好好地养育花生、照顾爸妈、努力地赚钱,好好生活,好好爱自己。我相信只要我不放弃,那扇新生活的窗户会自己出现在我面前的。推开它,我或许能看到小忽,也或许有了新的人生,我不愿意接纳新的爱人,但我却愿意开始新的更精彩的生活。一个人如果真能活出两个人的人生,我觉得这本身就是一件很厉害、很骄傲的事情。
这一段身和心在外流浪的日子,也会是很多年后我怀念的时光,所以别做后悔的事情,心中有爱,遍地开花。
我根本不敢回头看自己都是怎么走过来的,像一场海难里漂浮在汪洋大海里的幸存者一样,我能做的就是一个接一个地抓住求生的木板,不让自己沉进无边又黑暗的海底。那些曾经一起度过的节日、那些有关他的物品和即将要来的他的忌日,我们的结婚纪念日……
所有这些都像一个个巨浪接二连三地朝我扑来,我自始至终都不想面对小忽已经离开了的这个事实。我的悲伤和眼泪从没停止过,只是我也知道无能为力的无奈,所以只能告诉自己:别在悲伤里沉浸太久,哭过后就再勇敢往前走一点。
每个人的复原能力和选择面对的方式都不一样,我知道小忽最不愿看到的就是我选择放弃。他爱的是那个永远阳光温暖的我,他说我有一双爱笑的眼睛,每次拍照因为知道镜头后是他,所以我都是发自内心地幸福地笑。可是现在我甚至都不太愿意拍照,家人朋友说让我去看心理医生。我并不排斥,我到现在一直没去的原因,是我很清楚地知道自己的心结在哪里。很多时候,其实道理我们都懂,但是做起来却很难。
在刚刚得知小忽生病后,我把社交平台关闭了,我最爱的画笔也放下了。这个决定于我而言是很难过的,从我开始做自由插画师以来,从没停过画笔,我真的很热爱我自己的这份事业。
我在很长一段时间里没有再更新,也没再画过画了,因为我根本没有时间。我想好好陪伴小忽走完剩下的日子。那些喜欢和支持我的粉丝察觉到了端倪,最终小忽生病的事情还是被大家知道了。只是大家根本想不到他会病得这么重,我能从大家的留言里感受到那份真诚的关心。
他们很多人是看着我们俩恋爱、结婚、生子,看着我们一路走到今天的。所以我对他们而言是很远又很近的一个朋友。正如他们在我心里一样,能被他们这样用心地喜欢,让他们这样为我牵挂,并为我们祈祷祝福,我真的很感激,而我能回报给他们什么呢?
小忽说,他从没想过自己这样一个普普通通的人,有一天能得到这么多人的关心。有时候他看到我手机里大家的评论,会偷偷地抹眼泪,他走之前要我一定要发个微博替他好好地感谢大家,他想谢谢一直陪着我们打怪的你们,谢谢你们一直给我们力量。他告诉我,即使将来他不在了,我也要继续努力地画下去,因为我坚持下去不断创作,就是对支持我的人最好的感谢了。
曾经我的画里都是幸福与温暖,往后的日子里,我也会继续把这份温暖与爱画进去。
如果我的画、我的文字能给迷茫中的你们带去力量和光亮,请相信这就是我对你们的爱和感恩。也希望这份爱能带你们走出逆境,给你前行的路上点亮一束光。我可能没办法告诉你,逆境中该怎么去做选择,因为我想让你明白谁都没法帮你做选择,你得靠自己。别人的帮助和鼓励都只是陪伴的力量,而真正去勇敢面对问题的那个人只有自己。
这世上除了生死都是小事,我用尽了全力也没能阻止死神带走小忽的步伐,但是我却为小忽短暂的人生创造了更多的回忆和美好,这不就是靠自己的力量去改变的事情吗?不能觉得无法挽回生命,其他的都没有意义。生死有时候真的不是我们可以左右的,但是面对生死的态度和心境却是我们可以选择的。无论此时的你是幸福还是不幸,都要好好地珍惜仅此一次的宝贵生命。
感恩能有和煦的阳光时常照在小忽的病床上,感恩能遇上像黄医生这样愿意到病房里陪我们聊天,陪我们流眼泪,给我们希望的好医生。感恩能有这样好的父母,给了我们俩那么多独处的时光,让我们爱得有始有终。也感恩那么多远在故乡的朋友,不远万里来送小忽最后一程。谢谢你们把眼泪都流在了病房外,把笑声带到小忽身边。他很满足能在深圳见到这么多他想念的朋友,虽然他很坚强,可我知道他真的舍不得大家。他不愿意当着别人的面流眼泪。
我真心地感谢每一个能细心为小忽倒引流、清洗伤口的护工和护士们。因为没有谁是应该和必须为别人做任何事的。
我记得小忽走的那天,有个护工阿姨告诉我:别把眼泪流到爱人的身上,让他了无牵挂地离开吧,他真的受苦了。
总有很多这样细小的温暖在我身边突然地出现,就好像这血泪荆棘之路上虽然是我们俩在走着,但其实回头一看,真的不只是我们,很多人都在我看不见的地方陪着我走过了一段又一段的路。在我要倒下,在我不想继续的时候,他们就出现了,给我力量,给我哭过以后重新面对生活的勇气。
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